Звонок в кабинет Председателя Правительства РФ. В.В. Путин снимает трубку:

«Алло, Владимир Владимирыч? Это Вас Дима Медведев с саммита G8 беспокоит. Владимир Владимирыч, подскажите что делать. Со всех сторон прессингуют. Требуют открытия филиалов Британского совета».

Путин: «Соглашайся, но в обмен на БАБа».

- Владимир Владимирыч, помехи какие- то, плохо слышно. В обмен на что, говорите?

- Да не на «что», а на «кого»! На БАБа! Диктую по буквам: Борис, Абрам, Борис, Абрам. Понятно

- Теперь — да, Владимир Владимирыч! Будем работать.

На следующий день – снова звонок: «Владимир Владимирыч! Это опять Дима Медведев, из самолёта. Ваше указание по бабе выполнено: уже загрузили, везём.

Не обошлось, конечно, без торга. Пришлось пойти на компромисс: просил Бруни, отдали Меркель».

*

—Абрамович, ты чей портрет у себя повесил: Путина или Медведева?

—Оба.

—Да ты что, не знаешь, что по понятиям в кабинете есть место только для одного портрета?

—А при чём здесь кабинет? Чукча не дурак. Чукча под портреты Третьяковскую галерею купил.

***

Банкет в Белом Доме. После третьего тоста Абрамович снимает пиджак и вешает на спинку стула. Путин подходит к нему: «Абрамович, ты чё? Забыл где находишься? Немедленно надень пиджак. На тебя всё правительство смотрит».

• «Чукча не дурак. Чукча кошелёк в Лондоне держит».

*

Мюллер: «Штирлиц! Мы получили неопровержимые сведения о Вашей встрече в Женеве с эммссаром из Лондона. Сознайтесь, Вы агент Березовского!».

— «Вы с ума сошли, группенфюррер! Я агент Черчиля».

*

Людмила Путина мужу: «Володь, тут сегодня Малышева по ящику сказала, что все наши беды от свободных радикалов». — Путин: «Надо же! Какого чёрта мы тогда Лимонова выпустили!».

*

Путин звонит Дж. Бушу:

« Как дела, Джорж?».

— Да так себе. Мы тут обеспокоены нашей зависимостью от ближневосточной нефти.

— А чё тогда не разрабатываете новые месторождения на Аляске?

— Да я пытался запустить процесс – и не один раз. Но все попытки блокировал Конгресс. Якобы бурение нанесёт ущерб природе. У нас там заповедник, понимаешь. Кстати, у Вас ведь тоже были экологические проблемы с Сахалином 2. Но вы каким-то образом сумели их преодолеть. Не поделишься рецептом?

— Легко! — Продай аляскинские месторождения Газпрому.

*

Правда ли, что наша власть зазналась? — Нет, просто от частого общения с

Церетели она несколько забронзовела.

*

Как добиться выгодного для России компромисса по проблеме Курильских островов?— Нужно подписать договор, что они наполовину будут управляться японцами и назначить руководителем курильской администрации Хакамаду.

*

Путин Голиковой : «Сколько требуется бабок для гарантированного успеха пенсионной реформы?

Голикова: « Раза в три меньше по сравнению с данными переписи населения».

*

Обвиняемого опустили под подписку о невъезде.

*

Приговорённому к пожизненному заключению скостили срок наполовину.

*

Не приходя в правосознание, судья постановил…

*

Батюшка отслужил службу. Безопасности.

*

*

Деятельность кадровой службы правительства парализована из-за задержки смежниками подставок.

*

Круглый стол на тему “Что произойдёт с демократией в России через 10 лет” прошёл под девизом : “Кто на это даст ответ, тот получит 10 лет”.

*

Власть отступила на заранее подготовленную оппозицию.

*

Демократия в России взяла менопаузу

*

Если бы народ действительно был так глуп, как полагает правительство, он получил бы в правительстве пост.

*

Новая русская сказка. Как один олигарх двух генералов прикормил.

*

Новейшая русская сказка. Как один генерал двух олигархов прокормил. Хлебом и водой.

*