Незарегистрированное всенародное Движение "Субтропическая Россия"
предлагает:

     1. В области радикальной климатической реформы.
     а) Одобрить  на  референдуме  (по схеме "да,да,нет,да"),  а затем
ввести указом  Президента  общенационально-круглогодичную  температуру
окружающей среды не ниже 20 градусов.
     б) Решением Конституционного Суда  признать  температуру  кипения
воды  при  50  градусах  соответствующей  законодательству  Российской
Федерации.
     в) Градусность  водки повысить до того же размера решением Совета
Федерации.   Возможное   вето   Президента   преодолеть   с    помощью
экпериментального экземпляра    50-градусной    водки    "Черномырдин"
(вариант: "Белопыпин").

     2. Энергетика.
     После установления субтропического климатического режима  продать
"Газпром"   в   Гренландию.   Вырученные   средства  выплатить  членам
правительства "Нашего дома России" в качестве выходного пособия.

     3. Охрана памятников.
     а) Переименовать Мавзолей В.И.Ленина в Дом купца Ипатьева.  Мумию
адвоката Бланка  признать  останками  царской  семьи  и  захоронить  в
котловане  на Манежной.  Фанни Каплан посмертно судить церковным судом
за покушение на ритуальное убийство самодержца всероссийского.
     б) Восстановить  варварски  разрушенный  бассейн  "Москва".  Храм
Христа Спасителя  возвести на месте Водного Стадиона.
     в) Перекрасить    Кремль    из    красно-коричневго    цвета    в
бело-сине-красный.

     4. Монументальная контрпропаганда.
     а) В  центре  Кремля  воздвигнуть  многофигурную  композицию а ля
Лаокоон: "Ельцин,  Шахрай и Бурбулис разрывают конституционные  путы",
посвященную событиям сентября - октября 1993.
     б) На  Красной площади установить крылатый бюст Матиаса Руста - в
знак  признания  его  заслуг  в  борьбе  россиян   против   всесоюзной
оккупации.
     в) На  площади  Свободной  России  перед  Белым  Домом установить
монумент "Президент Борис I Демократизатор верхом на танке".
     г) Монумент  Победы на Поклонной горе увенчать статуей президента
Рейгана в позе Святого Георгия, попирающего языческое идолище - богиню
Нику.

     5. Государственная идеология.
     а) Запретить  всю фашистскую символику - кроме триколора генерала
Власова  и  "звезды   Богородицы"   ефрейтора   Баркашова.   Написание
соответствующего   закона  поручить  Антифашистскому  центру  старшего
лейтенанта Прошечкина.
     б) Считать коммунизм КПРФ национальным по форме и православным по
содержанию.   Геннадия  Зюганова  назначить  обер-прокуром  Священного
Синода.

     6. Экология.
     а) Признать  банкира  Гусинского редким видом и занести в Красную
книгу. Министром экологии назначить генерала Коржакова.

     7. Астрология.
     Объединить с Православием  и  считать  государственной  религией.
Социологию и хиромантию запретить как тоталитарные секты.

     8. Астрономия.
     а) Созвездию  Лебедя  присвоить  звание  генерала  и объявить его
зодиакальным.
     б) Зодиакальные  созвездия  генерала Лебедя,  Рака и Щуки считать
Конгрессом русских общин.
     в) Звезду  "Альфа  Центавра" за непрофессионализм,  проявленный в
Буденновске, далее именовать "Омегой".

     9. Внутрення политика.
     Присудить президенту  Ельцину,  премьер-министру  Черномырдину  и
террористу Басаеву  Государственную  премию  мира.  Средства на премию
изыскать путем увеличения налога на добавленную стоимость  в  Чечне  и
Буденновске.

     10. Внешняя политика.
     Запретить прохождение айсбергов через  российские  территориальны
воды.
     Последним броском  на  Юг  вернуть  народу  Алазанскую  долину  и
г.Агдам. Провести конкурс на тему, кого отправить последним вагоном на
Север.
     Выйти из СНГ и вступить  в  Организацию  Американских  государств
(ОАГ) в качестве  банановой сверхдержавы.
     Образовать единое    субтропическое   пространство   из   России,
Калифорнии и государств Северной Африки.
     Оказать нажим на Украину с тем,  чтобы она  исключила  из  своего
Уголовного кодекса статью "шахрайство".

     11. Торговля
     Организовать регулярный ввоз  в  Россию  излишков  темературы  из
стран Центральной Азии и других теплых стран недалекого Зарубежья.

     12. Государственные праздники.
     28 сентября  -  день  Чудесного  спасения  Бориса  Ельцина из вод
неизвестной реки (это когда с мешком на голове) признать  национальным
праздником  и  выходным  днем.  Ежегодно  проводить  в этот день обряд
ельцинирования - купания Конституции,  спикера Государственной Думы  и
главы  Администрации  Президента  в  мешках из-под вьетнамского риса в
фонтане у кинотеатра "Россия".  Мэра Москвы  ельцинировать  в  проруби
каждую новогоднюю ночь.
     Ночь Независимости (12 июня) впредь именовать  "Днем  освобождения
от крымского ига".

     13. Поэтапная конституционная реформа.
     Ввести в  действие  2-ю  Конституцию  Кудрявцева,  основанную  на
принципе разделения властей во времени: всенародно избранный президент
в соответствии   с   этим  принципом  немедленно  разгоняет  парламент,
избранный   по   истечении   определенного   срока   новый   парламент
автоматически импичит президента - и так всегда.
     Дополнить Конституцию    статьей     "Права     градоначальника".
Неотъемлемым правом градоначальника считать  право на прописку.
     Внести в Конституцию статью  "индекс  ельциничности  кандидата  в
Президенты". Измерять   ельциничность   в   градусах  (по  Цельсию)  в
соответствии с количеством взятых назад обещаний (в год).  Кандидатов в
Президенты с нулевым,  а тем более минусовым индексом ельциничности до
выборов не допускать.

     14. Финансы.
     Переименовать рубль в ваучер.  На купюре достоинством "1  миллион
ваучеров" изобразить  картину художника Глазунова "Приватизатор Чубайс
по щучьему веленью велит ваучеру превратиться в две "Волги".

     15. Военная реформа.
     Переименовать все   дубовые  рощи  в  кипарисовые.  Самым  лучшим
кипарисом России считать Павла Грачева.

     16. Аграрная реформа и продовольствие.
     Министерство сельского   хозяйства  преобразовать  в  Акционерное
общество (АО) "Заветы Ильича".
     Центром российского банановодства сделать Коми-Пермяцкое АО.
     Назначить бананы  и  лимоны  государственной травой.  Двухглавому
орлу дать банан на лапу.
     Обязать Жириновского   и   Немцова   выпить   по   двести  литров
апельсинового сока (разливать сок поручить Любимову).
     Запретить подростку Савенко использовать фамилию Лимонов.

     Движение "Субтропическая Россия" торжественно заявляет:

     В банановой республике должны расти бананы!


                Лидер Движения  Владимир Прибыловский, ночной сторож.

                                              12 августа 1995, Москва